Вернуться   Форум ClioClub > Общение > Юмор

Юмор Анекдоты, смешные истории, карикатуры

Ответ
 
Опции темы
Старый 13.07.2009, 00:10   #1
Администрация
ClioClub
Развернуть
 
Аватар для CityCat
По умолчанию Смешно, однако...

Если бы они могли думать и говорить!...



"Ну вот - уже светлеет. Еще одна ночь позади... И где его носит?
Уже ехать давно надо, опаздываем...

Ууу!..идет наконец-то.

Милый, времени уже сколько? Опять гнать будешь всю дорогу?

Ноги вытирай, блин!!! Что такое пылесос ты наверное и не знаешь... В салон лезет как слон... И естественно задницей вперед. Никакого уважения!!! Эй!!!! Дома так холодильником хлопать будешь!!!

А ПРОГРЕТЬ???!!!???

Не любишь ты меня. Сам-то, в теплой кроватке поди спал, а я всю ночь на морозе мерзла. А ты завел и сразу по газам... НАСИЛЬНИК ты, и в этом вся твоя сущность!

И не фига бормотать тут про пробки. Для того, чтобы не опаздывать, надо вставать пораньше... Вечно спит до упора, а потом гонит... Не, ну куда ты едешь? Проснись идиот и протри глазенки: уже 3-ю яму ловим. Подвеску совсем тебе не жалко - изверг!

Ну конечно, опять я виновата - руль дрожит, тормоза не тормозят. После таких ям еще и не такое задрожит!!! А вот мыл ты меня когда в последний раз? Я уже чешусь вся... А масло когда последний раз проверял? А подвеску когда смотрел? Козел ты, вот ты кто!

И за какие такие грехи мне такой хозяин достался??? Вот прежний был - и погладит, и помоет с шампунем, и глянец наведет... Правда не ездил практически совсем. И на витрине я почему-то стояла. А ездить как хотелось, путешествовать опять же!!!! И тут как раз пришел этот ныненшний и давай того первого уговаривать... Хлопнули по рукам и началась моя новая жизнь... А я дура - поверила ему сначала. 2 недели ходил с другими водилами - поглаживал меня, похлопывал по бокам. Хвалил значит.

Эх! Дура, я дура!

Хорошо хоть тормоза сделал недавно - теперь хоть езда из каждодневной прелюдии к казни, превратилась более-менее в нормальную. И колодки фирменные поставил - тоже приятно... Хотя с такой манерой езды и улететь можно с левыми колодками, так что опять только про себя думает. И все... А что еще хорошего??? Ааа.. ну, недавно сход-развал сделал.
Теперь я сзади на машину стала похожа. А то все соседи по стоянке за спиной ржали. Эх! Сделал-то поди только потому что, резину жалко. А чего ее жалеть, я вас спрашиваю? По ней уже и так свалка плачет. Если бы еще все четыре колеса одинаковых поставил...

СТООООООООООООООООООЙ!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!

С ума сошел?????????? Я же больше 150 ездить не умею!!!!!!!!
ИДИОТ! Ты когда на газ давишь - о чем думаешь??? За бимером
погнался. Ха-Ха-Ха!!! Ну догони, попробуй... Опять движок виноват ему... Прокладка рваная ты! Передачи переключать научись сначала.

Эх! Опять на пустом баке едем, все дрянь в движок идет.
А ты хоть представляешь сколько там его накопилось за все это время??? Сплошные шлаки!!! Не представляет наверное. Ну как тут с таким хозяином жить???

Вот не заведусь тебе назло завтра утром - опять будешь
вокруг меня шаманские хороводы часами водить. Уговаривать будешь. а я дура опять поверю... Ну почему я такая добрая? А?

Бряк! Кажись все - нету колеса. Не, ну не заметить такой колодец!!!

Чайник! Олух!

Давай давай, матерись!!! Лучше домкрат доставай и ставь... Хе-Хе-Хе! А морозец-то сегодня - не слабый. Ну ничего, пусть помучается. Я еще ему гаечки отвернуть не дам...

А кто тебе виноват? Кто тебе виноват, я тебя спрашиваю? Когда запаску в последний раз проверял? Ты же как колесо летом проколол, так с тех пор на запаске и ездишь. А на шиномонтаж заехать тебе в падлу было???

Давай, давай, лей свой вулканизатор... доверчивый ты наш...

А ты читать умеешь? Там же ясно было написано: не больше восьмидесяти км в...... ААААААААА! ааааааааа!!!!!! УУУУУУУУ!

ФУ! Во вильнуло-то!!!! Соседи прям, так шустро в стороны разбежались! Всегда бы так дорогу уступали...

Слава яйцам! Приехали... Ну ты хоть на ручник поставь что-ли...
Иди, иди, водила хренов... Без тебя как нибудь разберусь - стоять мне или катиться.

Ээээээй! Постой!!! ... ушел уже ...

А я ему про знак сказать хотела.
Опять полтинник отдаст...
И на мойке сэкономит

Ну все - теперь отдыхать - ждать вечера... И домой, домой. домой..."

Последний раз редактировалось CityCat; 13.07.2009 в 00:12..
  Ответить с цитированием
Старый 13.07.2009, 10:46   #2
Администрация
ClioClub
Развернуть
 
Аватар для CityCat
По умолчанию

Немцы о наших машинах
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это «Brabus», по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что «Brabus» сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий «Петрович», который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у «600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды «Subaru». Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём «сарае» доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, «копейка» и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
  Ответить с цитированием
Сказал спасибо:
Darvin (15.07.2009)
Старый 15.07.2009, 16:26   #3
Новичок
ClioClub
Развернуть
 
Аватар для Darvin
По умолчанию

здорово
  Ответить с цитированием
Старый 15.07.2009, 20:34   #4
Администрация
ClioClub
Развернуть
 
Аватар для CityCat
По умолчанию

Выдержки с женского автофорума:


- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
  Ответить с цитированием
Сказал спасибо:
SergPU (23.07.2009)
Старый 16.07.2009, 09:00   #5
Клиовод
Развернуть
 
Аватар для Машенька
По умолчанию

Смешно, однако!
С меня периодически тоже ржут когда я паркуюсь.... или хочу уехать на ручнике... бывает....
  Ответить с цитированием
Сказал спасибо:
CityCat (16.07.2009)
Старый 16.07.2009, 11:47   #6
Администрация
ClioClub
Развернуть
 
Аватар для CityCat
По умолчанию

Машенька, ты бы хоть не признавалась
  Ответить с цитированием
Старый 22.07.2009, 14:40   #7
Администрация
ClioClub
Развернуть
 
Аватар для SergPU
По умолчанию

Попалась забавная картинка -применительно размера Clio

Последний раз редактировалось CityCat; 22.07.2009 в 19:37..
  Ответить с цитированием
Сказал спасибо:
CityCat (22.07.2009)
Старый 22.07.2009, 17:52   #8
Клиовод
Развернуть
 
Аватар для Машенька
По умолчанию

Отличная фотка... даже настроение подняла
  Ответить с цитированием
Старый 22.07.2009, 19:38   #9
Администрация
ClioClub
Развернуть
 
Аватар для CityCat
По умолчанию

Интересно... А почему там не клио?
  Ответить с цитированием
Старый 29.08.2009, 22:14   #10
Администрация
ClioClub
Развернуть
 
Аватар для CityCat
По умолчанию

Дневник тупой блондинки (с автофорума).
Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера.
Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу.
Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то
плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не
разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила
красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не
доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать.
Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла
дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие
винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади
синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить
первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх
Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович
удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах
по 5, в последнем - 6.
Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила,
что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель.
Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка
такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не
гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по
периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца.
Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в
ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!!
Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж.
Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали
уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать
- взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за
сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала
двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим
ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается -
подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот
на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев
показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро
улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же
автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу
чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные
вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже
купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной
сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше,
да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху
Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем,
где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась
и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу
инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со
своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!!
Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала -
они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на
педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть
позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина
добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я
развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко.
Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не
может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила,
что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник
дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у
того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то
целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса.
Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то
захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его,
сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне.
Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте
заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3
секунды!
Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на
машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня,
поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку
"Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



 
 
Текущее время: 10:26. Часовой пояс GMT +3.


Copyright ©2009 - 2018, CityCat.
Перевод: zCarot
ClioClub.net
ClioClub.net Twitter Internet Map
Время генерации страницы 4.85457 секунды с 42 запросами